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昨天那个妹妹的故事让我感同身受,我也想讲讲我的故事,你备好酒了吗?

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那么骄傲HL 发表于 2019-9-12 16:08:37 | 显示全部楼层 |阅读模式

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昨天看到一个妹妹发了一篇帖子,看了以后有一种感同身受的感觉,我也想写写我的故事,我也想把我的心里话说出来,如果你愿意倾听我的故事,请你慢下脚步。


写的乱七八糟的,你们将就看,我也不晓得我在写啥子。


我年龄说大不大,说小也不小了,95年出生在一个很普通的农村家庭,有一个比我大十岁的姐姐。姐姐很苦,十二岁小学还没毕业就出门工作了,妈妈在我五岁的时候因为生病离开了这个世界,爸爸是一个好吃懒做吃喝嫖赌无一不落下的人,每天就是在茶馆度过他的每天。从小就是奶奶把我拉扯大,家里没钱买米我爸也不会着急,我记得有一年家里的米吃完了,回家我看着奶奶在煮土豆,奶奶说“跟你爸说了家里没米了,也不知道他什么时候买回来,今天就先这么吃吧”因为小,我还觉得没什么,小嘛,吃什么都香,现在长大了会想起来其实是真的苦。


上面说到我有一个比我大十岁的姐姐,是的,说是姐姐其实更像妈妈,因为从我上学开始,我小学的所有学费基本上都是她给我出的,我爸整天只知道打牌,又不工作,哪儿有钱给我交学费,小的时候真的很讨厌我爸爸,觉得他一点都不负责任,从小我没有得到过母爱就算了,他这个父亲还一点都不知道上进。


别人都说没妈的孩子早当家,是的,这句话我深有体会,八九岁我就学会自己做饭,洗衣服,挑水(那个时候家里都是挑水吃),在我印象里应该是十岁左右,我挑着衣服去池塘洗衣服,在回来的时候脚底一滑,掉下去了,我拼了命的叫救命,叫了好久都没人救我,我只感觉自己慢慢的再往下沉……最后是怎么被救起来的也是他们说的了,是一个住在池塘附近的一个姐姐,说听见有人叫救命,刚开始还以为是别人恶作剧,后来听见声音越来越小才觉得不对劲,通知了我家里的亲戚,医生说再晚一点我就回不来了……


在我十岁的时候我姐也成家了,有了自己的家庭小孩儿,当然,生活上也不可能像以前那样帮助我了,毕竟他有了自己的一家人要照顾,学费爸爸东拼西凑的拼出来了,那时候中午都是在学校吃,一个星期生活费12.5,有时候给老爸撒撒娇就13块,多的时候15块,很多时候其实都没有拿去吃饭,都是买零食吃了,哈哈,因为贪吃的原因没有好好吃饭,导致我在学校的时候都有胃病了,那个时候还不懂什么是胃病,只知道一天到喊肚子痛。


十四五岁的时候跟着姐姐姐夫他们一起来到了浙江工作,很清楚的记得,我读初二,还有一个多星期期末考试了,我没有参加考试,而是跟着她们一起第一次出远门,来到了浙江温州,到温州的第二天是我15岁生日,跟着姐姐他们找了一天的房子,然后搬家收拾房间,休息了一两天姐姐就带着我进了工厂,厂里的日子就跟机器人一样,每天就是不停的踩着机器,手脚并用,如果有一刻松懈你就跟不上前面的节奏,后面的人也会没有东西做,所以你就必须不停的一直做,在厂里呆了一年,我受不了这种日子就没去了,跟我姐吵,闹,我说我不去厂里工作了,后面各种各样的工作我都有尝试过……


在外面呆了两年十七岁多,累了,我说我想回家,在家里认识了我的第一个男朋友,呵呵那个时候就是小,不懂事,也可能是因为我从来没感受过爱,温暖吧,别人稍微对我好一点我就觉得特别的安心,他家里不离我家骑摩托车也就几分钟,刚开始那段时间真的觉得特别的幸福,这种有人疼有人爱的日子挺好,后面不知道怎么的,他就会没事找事的说我以前在外面是不是经常跟男的出去玩,吃饭什么的,我说我在浙江,那个时候我们也不认识,你都是听谁胡说八道的,他说是别人跟我说的,反正就是这种不痛快多给我找毛病,子虚乌有的说我,在一起半年,最后以分手结束,我伤心难过又离开了家,来到了温州,在我来温州还不到半个月的时间听家里人说他又找了一个女朋友,到那时我才明白,他就是想赶我走。


这件事情过去了五年了,其实这样就放下的,但是可能就是因为这是我第一段感情,被伤的体无完肤,导致现在我都不敢认认真真的谈一场恋爱,就算别人对我再好,对我再百依百顺,我也做不到敞开心扉的跟别人相处,因为我怕,我怕自己再次受伤,所以这么多年家里人安排相亲我从来不见,最后家里人都不管我了,只会在我身边提谁家的谁谁谁……见我不说话他们也就不说了。


15年快过年的时候,在家的堂姐给我发了条微信“你爸被抓了”看到这条微信犹如晴天霹雳,堂姐说已经好几天了,本来没打算告诉你们的,但是这么多天了都还没回来,而且你们也快回来过年了,也瞒不住你们了。回家以后到处打听我爸被关那个看守所,却被告知不能会面,在这期间就等着爸爸被放出来回家过年,等了好久,通过多方打听才知道,被判刑了,要一年半,后面我又想法设法的去柏溪(那个地方叫什么我也不知道了)打听到他在那个监狱。电视剧的场面出现在我面前,老爸和我就隔着一扇玻璃,我撕心裂肺的哭,那是我第一次见爸爸流眼泪……


既然我爸要在里面呆一年半,奶奶在家肯定没人照顾,我就在家担任起了照顾奶奶的责任,在老家的镇上上班,离家也近,走路十几分钟,奶奶有什么事我回家也方便,记得有一天下午奶奶一直说小肚子痛,我问她有没有事,她说没事就是胀气,过一会儿就好了,可是到了晚上九十点的时候奶奶疼的叫唤,我带着奶奶去了镇上的医院,医生说是结石,我一个人跑上跑下的缴费,拿药,半夜输液都是我一个人守着,一点多实在熬不住我趴在床边睡着了,两点多惊醒的时候看到输液瓶都输完了,血在倒流,我赶紧叫医生取针,安抚好奶奶睡觉,两点多我又一个人从医院回家睡觉,早上七点又起来去医院照顾奶奶,奶奶输完液我又赶紧去上班,那几天整个人都憔悴了。


还有好多好多故事,我不知道怎么写,本来也没读几天书,文采也不好,写的乱七八糟的,好多好多事我都想写出来,我不想压在心底,有心事也没人说,身边也没有那种可以交心的朋友,这种负能量的东西也不能见一个人就说,我不喜欢把负能量的东西带给别人,我喜欢隐藏自己,认识我的人都说我很开朗,很爱笑,其实一个人的时候我完完全全就是另一个人,不爱说话,不爱笑,心情不好的时候就一个人躲在被子里哭,哭完擦干眼泪接着笑


我的故事还很长,你的酒喝完了吗?
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 楼主| 那么骄傲HL 发表于 2019-9-12 16:09:57 | 显示全部楼层
我依然还是那个爱笑的菇凉,依然还是喜欢把心事放心底,依然还是喜欢自己承受所有的菇凉!
从我爸爸开始吧,我爸在“里面呆了一年半”回来,之前也说过,我爸是一个好吃懒做,不务正业的一个人,我就跟我姐商量,让我爸去温州我姐那边,我姐给我爸找工作,我也跟我说说过这个事,我爸刚开始是不愿意的,后面跟他好说歹说才同意去温州,去了我姐那边家里依然还是只有我和我奶奶相依为命,就这样过了半年,我姐给我打电话说“爸明天回来了,他跟你打电话说过没有”
嗯,我爸就是一个不愿意付出的人,在那边的工作又不累,吃住姐姐姐夫都管,一个月拿3000的工资,我跟我姐都知道我爸为什么老是想着回家,因为在家没人管他,几乎每天都在牌桌子上,没钱了就到处借钱,所以我跟我姐心里都特别恨我爸,我奶奶听说我爸要回家,气得直跺脚,说我爸不听话,回来就只有气她,可是有什么办法呢!阻止不了啊

既然我爸不愿意出门工作,只能让她在家照顾奶奶了,我出门上班,第二年跟我姐姐姐夫也去了温州,可能在家呆的时间久了吧,我在那边也没呆长久,在去年八月份又回了家,回家奶奶就给我抱怨,说我爸一天到晚都在茶馆头打牌,一天正事不干,有时候还要带不三不四的女人回家,其实我爸打牌不务正业我都能忍,因为这么多年了,我早也习惯了,但是随时带不三不四的人回家,我就真的受不了,我又是个女,要是个儿子,可能早就吵起来了,身为一个女,很多事,很多话我说不出口啊,我只能离开家,到城头租了个房子,那段时间真的是人生低谷,整整快四个月,整天就在出租屋里,不吃饭,不出门,因为在宜宾我几乎没朋友,更别说找朋友玩了,那段时间我都不知道是怎么过的

呕气归呕气,终归是一家人,家里有什么事,或者是要钱的时候,我就算再穷,再没钱,我刷信用卡也会拿回家,每次拿钱回家都是不情不愿,就怕我爸拿钱乱花,打牌……本来我家的家庭条件车就差,一想到老爸这样,心里那个气真的咋都压不住~

关于自己的个人问题依然是他们所关心的事,确实,我这人没什么社交,每天上班下班然后就是家,工作的地方异性很少,要么就是成家了的,我姑姑随时问我,找对象了吗?我说哪有那么好找,我去哪儿找,大街上拉吗?
自己又特别反感相亲,主要是每次他们介绍的都是一些丑到我没办法接受(不是外貌协会,但是最起码还是要看着舒服吧!),然后身边的人就开始各种说我眼光高,反正不是这个姑姑说我,就是那个姑姑说我(我有6个姑姑,正宗的七大姑八大姨,哈哈哈~)
在宜宾这一年也没发生啥事儿,也没啥可写的,不过呢!上个月跟我爸吵了一架,说是吵架好像也算不上,事情是这样的

可能我某个姑姑跟我姐说我爸最近随时不在家,要么就是带人回家,意思就是风气不好,别人会说闲话,喊我们说说我爸,做事情要有个度,我姐就给我打电话,说爸爸的事这么多年她说过很多次了,架也吵过很多次了,心累了,不想再跟爸说这些,说起就要吵架。喊我跟爸说,要么就搬回家住,照顾奶奶,不然以后不会拿一分钱回家,生病也不会管他,喊他自己考虑,好自为之。

八月初周末,我回了趟家,在要返程的时候,我就拉着我爸说:老汉儿,我俩个聊聊吧!“你不要忘记了,你生的是两个女,很多事情你要为我和姐姐考虑,姐姐已经嫁人了,我还没有,我不想走出去有人说闲话,我不想走出去人家望着我的眼神说我是宋xx的女儿,我觉的很丢人”说到这儿我爸已经是暴跳如雷了… 也说了一些很难听的话,说我没良心,说他在我这儿得不到一点点的东西(听到这儿我真得好委屈从小就没管过我,在我工作了以后,对我的态度我很明显能感觉到有变化,原来只是为了我能回报他),眼泪刷的就流出来了……
“这么多年了,我为啥没找对象,有很大一部分的原因是因为你,因为这个家,你这样子,我怕将来人家嫌弃我,嫌弃这个家,看不起我们这个家”,我爸可能觉得我说的话太重了,指着我说“这个家你以后要回就回,不回就算了”然后就回他床上躺着了,我坐在客厅哭了几分钟,因为要赶车的原因,我没有多说,拎着包就走了,奶奶坐在旁边很无奈的看着我跟我爸吵……
从我家镇上坐车到城头,客车差不多要坐两个小时,我控制不住自己,在客车上一直流眼泪,足足哭了两个小时(我都不晓得眼睛里面哪儿这么多水)

第二个星期天,老汉儿给我打了个电话,我没接到,也没回他电话,晚上的时候我姐给我打电话,说你没接老汉儿电话啊(其实是看到了,我没接),然后我就说不想接,我姐也没说啥子,也没管我
  
第三个星期,我姑姑,表姐,都给我打电话,问我咋个这两个星期没回家呢!又说听说我走那天是哭着离开家的,问我咋个了(其实他们晓得发生了啥子),是不是跟你老汉儿两个吵架了,跟你老汉两个吵架,姑姑些都不要拉?不想回家就来我这儿吃住(房子挨着房子,跟我回家有区别吗)

到目前为止我都没跟我爸联系,其实并不是说他骂我,喊我不要回家而生气,而是他的所作所为让人很生气,心里从来没有为这个家考虑,没有考虑过我和我姐的名声,没有考虑过奶奶的感受,容不得我们说他一点不好

最近这段时间长期失眠,头发一把一把的掉,心态临近爆炸,希望自己快快好起来!

(ps:并不是不让我爸找老伴儿,主要是他找的都是不三不四的人)希望键盘手嘴下留情

文采不好,写得很乱,能看就看,希望键盘手不要再在我伤口撒盐了

不要站在道德的角度来指责我,家家有本难念的经,你没经历过,并不知道从中到底发生了啥子
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刚刚好 发表于 2019-9-12 19:40:43 | 显示全部楼层
也许这就是一种人生经历吧
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