昨天那个妹妹的故事让我感同身受，我也想讲讲我的故事，你备好酒了吗？

昨天看到一个妹妹发了一篇帖子，看了以后有一种感同身受的感觉，我也想写写我的故事，我也想把我的心里话说出来，如果你愿意倾听我的故事，请你慢下脚步。


写的乱七八糟的，你们将就看，我也不晓得我在写啥子。


我年龄说大不大，说小也不小了，95年出生在一个很普通的农村家庭，有一个比我大十岁的姐姐。姐姐很苦，十二岁小学还没毕业就出门工作了，妈妈在我五岁的时候因为生病离开了这个世界，爸爸是一个好吃懒做吃喝嫖赌无一不落下的人，每天就是在茶馆度过他的每天。从小就是奶奶把我拉扯大，家里没钱买米我爸也不会着急，我记得有一年家里的米吃完了，回家我看着奶奶在煮土豆，奶奶说“跟你爸说了家里没米了，也不知道他什么时候买回来，今天就先这么吃吧”因为小，我还觉得没什么，小嘛，吃什么都香，现在长大了会想起来其实是真的苦。


上面说到我有一个比我大十岁的姐姐，是的，说是姐姐其实更像妈妈，因为从我上学开始，我小学的所有学费基本上都是她给我出的，我爸整天只知道打牌，又不工作，哪儿有钱给我交学费，小的时候真的很讨厌我爸爸，觉得他一点都不负责任，从小我没有得到过母爱就算了，他这个父亲还一点都不知道上进。


别人都说没妈的孩子早当家，是的，这句话我深有体会，八九岁我就学会自己做饭，洗衣服，挑水（那个时候家里都是挑水吃），在我印象里应该是十岁左右，我挑着衣服去池塘洗衣服，在回来的时候脚底一滑，掉下去了，我拼了命的叫救命，叫了好久都没人救我，我只感觉自己慢慢的再往下沉……最后是怎么被救起来的也是他们说的了，是一个住在池塘附近的一个姐姐，说听见有人叫救命，刚开始还以为是别人恶作剧，后来听见声音越来越小才觉得不对劲，通知了我家里的亲戚，医生说再晚一点我就回不来了……


在我十岁的时候我姐也成家了，有了自己的家庭小孩儿，当然，生活上也不可能像以前那样帮助我了，毕竟他有了自己的一家人要照顾，学费爸爸东拼西凑的拼出来了，那时候中午都是在学校吃，一个星期生活费12.5，有时候给老爸撒撒娇就13块，多的时候15块，很多时候其实都没有拿去吃饭，都是买零食吃了，哈哈，因为贪吃的原因没有好好吃饭，导致我在学校的时候都有胃病了，那个时候还不懂什么是胃病，只知道一天到喊肚子痛。


十四五岁的时候跟着姐姐姐夫他们一起来到了浙江工作，很清楚的记得，我读初二，还有一个多星期期末考试了，我没有参加考试，而是跟着她们一起第一次出远门，来到了浙江温州，到温州的第二天是我15岁生日，跟着姐姐他们找了一天的房子，然后搬家收拾房间，休息了一两天姐姐就带着我进了工厂，厂里的日子就跟机器人一样，每天就是不停的踩着机器，手脚并用，如果有一刻松懈你就跟不上前面的节奏，后面的人也会没有东西做，所以你就必须不停的一直做，在厂里呆了一年，我受不了这种日子就没去了，跟我姐吵，闹，我说我不去厂里工作了，后面各种各样的工作我都有尝试过……


在外面呆了两年十七岁多，累了，我说我想回家，在家里认识了我的第一个男朋友，呵呵那个时候就是小，不懂事，也可能是因为我从来没感受过爱，温暖吧，别人稍微对我好一点我就觉得特别的安心，他家里不离我家骑摩托车也就几分钟，刚开始那段时间真的觉得特别的幸福，这种有人疼有人爱的日子挺好，后面不知道怎么的，他就会没事找事的说我以前在外面是不是经常跟男的出去玩，吃饭什么的，我说我在浙江，那个时候我们也不认识，你都是听谁胡说八道的，他说是别人跟我说的，反正就是这种不痛快多给我找毛病，子虚乌有的说我，在一起半年，最后以分手结束，我伤心难过又离开了家，来到了温州，在我来温州还不到半个月的时间听家里人说他又找了一个女朋友，到那时我才明白，他就是想赶我走。


这件事情过去了五年了，其实这样就放下的，但是可能就是因为这是我第一段感情，被伤的体无完肤，导致现在我都不敢认认真真的谈一场恋爱，就算别人对我再好，对我再百依百顺，我也做不到敞开心扉的跟别人相处，因为我怕，我怕自己再次受伤，所以这么多年家里人安排相亲我从来不见，最后家里人都不管我了，只会在我身边提谁家的谁谁谁……见我不说话他们也就不说了。


15年快过年的时候，在家的堂姐给我发了条微信“你爸被抓了”看到这条微信犹如晴天霹雳，堂姐说已经好几天了，本来没打算告诉你们的，但是这么多天了都还没回来，而且你们也快回来过年了，也瞒不住你们了。回家以后到处打听我爸被关那个看守所，却被告知不能会面，在这期间就等着爸爸被放出来回家过年，等了好久，通过多方打听才知道，被判刑了，要一年半，后面我又想法设法的去柏溪（那个地方叫什么我也不知道了）打听到他在那个监狱。电视剧的场面出现在我面前，老爸和我就隔着一扇玻璃，我撕心裂肺的哭，那是我第一次见爸爸流眼泪……


既然我爸要在里面呆一年半，奶奶在家肯定没人照顾，我就在家担任起了照顾奶奶的责任，在老家的镇上上班，离家也近，走路十几分钟，奶奶有什么事我回家也方便，记得有一天下午奶奶一直说小肚子痛，我问她有没有事，她说没事就是胀气，过一会儿就好了，可是到了晚上九十点的时候奶奶疼的叫唤，我带着奶奶去了镇上的医院，医生说是结石，我一个人跑上跑下的缴费，拿药，半夜输液都是我一个人守着，一点多实在熬不住我趴在床边睡着了，两点多惊醒的时候看到输液瓶都输完了，血在倒流，我赶紧叫医生取针，安抚好奶奶睡觉，两点多我又一个人从医院回家睡觉，早上七点又起来去医院照顾奶奶，奶奶输完液我又赶紧去上班，那几天整个人都憔悴了。


还有好多好多故事，我不知道怎么写，本来也没读几天书，文采也不好，写的乱七八糟的，好多好多事我都想写出来，我不想压在心底，有心事也没人说，身边也没有那种可以交心的朋友，这种负能量的东西也不能见一个人就说，我不喜欢把负能量的东西带给别人，我喜欢隐藏自己，认识我的人都说我很开朗，很爱笑，其实一个人的时候我完完全全就是另一个人，不爱说话，不爱笑，心情不好的时候就一个人躲在被子里哭，哭完擦干眼泪接着笑


我的故事还很长，你的酒喝完了吗？

我依然还是那个爱笑的菇凉，依然还是喜欢把心事放心底，依然还是喜欢自己承受所有的菇凉！
从我爸爸开始吧，我爸在“里面呆了一年半”回来，之前也说过，我爸是一个好吃懒做，不务正业的一个人，我就跟我姐商量，让我爸去温州我姐那边，我姐给我爸找工作，我也跟我说说过这个事，我爸刚开始是不愿意的，后面跟他好说歹说才同意去温州，去了我姐那边家里依然还是只有我和我奶奶相依为命，就这样过了半年，我姐给我打电话说“爸明天回来了，他跟你打电话说过没有”
嗯，我爸就是一个不愿意付出的人，在那边的工作又不累，吃住姐姐姐夫都管，一个月拿3000的工资，我跟我姐都知道我爸为什么老是想着回家，因为在家没人管他，几乎每天都在牌桌子上，没钱了就到处借钱，所以我跟我姐心里都特别恨我爸，我奶奶听说我爸要回家，气得直跺脚，说我爸不听话，回来就只有气她，可是有什么办法呢！阻止不了啊

既然我爸不愿意出门工作，只能让她在家照顾奶奶了，我出门上班，第二年跟我姐姐姐夫也去了温州，可能在家呆的时间久了吧，我在那边也没呆长久，在去年八月份又回了家，回家奶奶就给我抱怨，说我爸一天到晚都在茶馆头打牌，一天正事不干，有时候还要带不三不四的女人回家，其实我爸打牌不务正业我都能忍，因为这么多年了，我早也习惯了，但是随时带不三不四的人回家，我就真的受不了，我又是个女，要是个儿子，可能早就吵起来了，身为一个女，很多事，很多话我说不出口啊，我只能离开家，到城头租了个房子，那段时间真的是人生低谷，整整快四个月，整天就在出租屋里，不吃饭，不出门，因为在宜宾我几乎没朋友，更别说找朋友玩了，那段时间我都不知道是怎么过的

呕气归呕气，终归是一家人，家里有什么事，或者是要钱的时候，我就算再穷，再没钱，我刷信用卡也会拿回家，每次拿钱回家都是不情不愿，就怕我爸拿钱乱花，打牌……本来我家的家庭条件车就差，一想到老爸这样，心里那个气真的咋都压不住～

关于自己的个人问题依然是他们所关心的事，确实，我这人没什么社交，每天上班下班然后就是家，工作的地方异性很少，要么就是成家了的，我姑姑随时问我，找对象了吗？我说哪有那么好找，我去哪儿找，大街上拉吗？
自己又特别反感相亲，主要是每次他们介绍的都是一些丑到我没办法接受（不是外貌协会，但是最起码还是要看着舒服吧！），然后身边的人就开始各种说我眼光高，反正不是这个姑姑说我，就是那个姑姑说我（我有6个姑姑，正宗的七大姑八大姨，哈哈哈～）
在宜宾这一年也没发生啥事儿，也没啥可写的，不过呢！上个月跟我爸吵了一架，说是吵架好像也算不上，事情是这样的

可能我某个姑姑跟我姐说我爸最近随时不在家，要么就是带人回家，意思就是风气不好，别人会说闲话，喊我们说说我爸，做事情要有个度，我姐就给我打电话，说爸爸的事这么多年她说过很多次了，架也吵过很多次了，心累了，不想再跟爸说这些，说起就要吵架。喊我跟爸说，要么就搬回家住，照顾奶奶，不然以后不会拿一分钱回家，生病也不会管他，喊他自己考虑，好自为之。

八月初周末，我回了趟家，在要返程的时候，我就拉着我爸说：老汉儿，我俩个聊聊吧！“你不要忘记了，你生的是两个女，很多事情你要为我和姐姐考虑，姐姐已经嫁人了，我还没有，我不想走出去有人说闲话，我不想走出去人家望着我的眼神说我是宋xx的女儿，我觉的很丢人”说到这儿我爸已经是暴跳如雷了… 也说了一些很难听的话，说我没良心，说他在我这儿得不到一点点的东西（听到这儿我真得好委屈从小就没管过我，在我工作了以后，对我的态度我很明显能感觉到有变化，原来只是为了我能回报他），眼泪刷的就流出来了……
“这么多年了，我为啥没找对象，有很大一部分的原因是因为你，因为这个家，你这样子，我怕将来人家嫌弃我，嫌弃这个家，看不起我们这个家”，我爸可能觉得我说的话太重了，指着我说“这个家你以后要回就回，不回就算了”然后就回他床上躺着了，我坐在客厅哭了几分钟，因为要赶车的原因，我没有多说，拎着包就走了，奶奶坐在旁边很无奈的看着我跟我爸吵……
从我家镇上坐车到城头，客车差不多要坐两个小时，我控制不住自己，在客车上一直流眼泪，足足哭了两个小时（我都不晓得眼睛里面哪儿这么多水）

第二个星期天，老汉儿给我打了个电话，我没接到，也没回他电话，晚上的时候我姐给我打电话，说你没接老汉儿电话啊（其实是看到了，我没接），然后我就说不想接，我姐也没说啥子，也没管我
  
第三个星期，我姑姑，表姐，都给我打电话，问我咋个这两个星期没回家呢！又说听说我走那天是哭着离开家的，问我咋个了（其实他们晓得发生了啥子），是不是跟你老汉儿两个吵架了，跟你老汉两个吵架，姑姑些都不要拉？不想回家就来我这儿吃住（房子挨着房子，跟我回家有区别吗）

到目前为止我都没跟我爸联系，其实并不是说他骂我，喊我不要回家而生气，而是他的所作所为让人很生气，心里从来没有为这个家考虑，没有考虑过我和我姐的名声，没有考虑过奶奶的感受，容不得我们说他一点不好

最近这段时间长期失眠，头发一把一把的掉，心态临近爆炸，希望自己快快好起来！

（ps：并不是不让我爸找老伴儿，主要是他找的都是不三不四的人）希望键盘手嘴下留情

文采不好，写得很乱，能看就看，希望键盘手不要再在我伤口撒盐了

不要站在道德的角度来指责我，家家有本难念的经，你没经历过，并不知道从中到底发生了啥子

也许这就是一种人生经历吧